Сегодня выбрались погулять с московской Сашей, и это, как и всегда, было здорово! Дотопали от Китай-города до Университета, успели покушоц в маке, поосуждать огородных школьников, купить по стаканчику лимонадика, пофоткаться, пообнимать сТоЛбЫ ЗнАнИй МГУ, прокатиться в кабинках по канатной дороге (ВАУ!), погладить черно-бурую кису и попасть под гребаный, блин, ливень с молниями и громом. Телефон показывает, будто мы за сегодня прошли 22.67 км, ну ничего ж себе! Скорее всего, он, как обычно, преувеличивает, но однако ж.
Мне немного грустно замечать, насколько разные у нас с Сашей взгляды на взаимоотношения полов. С другой стороны, это даже интересно, наверное, было бы, не будь мне так все равно на это вот все, хе хе.

Забавно, что гуляла я с одной Сашей, а фотография, хоть и была сделана сегодня, имеет отношение к совершенно другой Саше. Я люблю их обеих.

@темы: фото, Москва

---

Слегка затерялась и в пространстве, и во времени, но вроде как уже вторую ночь провожу на даче. Хе, забавно считать дни по ночам.
Мне немного сложно не вылетать из реальности, когда жизнь меняется так быстро, но перемены мне вроде по душе, и это радует. На даче здорово и красиво: все зеленое, яркое, хотя мартовская слякоть мне нравится гораздо больше. А еще в холода здесь почти никого нет, а сейчас почти все соседи на месте, да и наш дом не пустует. Фи.
Отчет по практике так и остался нетронутым (непотроганным, хехе), но ничего иного я, в общем-то, не ожидала.
Только что поняла, что очень боюсь будущего. Вернее, боюсь чуть больше, чем обычно. Тревожно. Неприятно.

@темы: лето

---

Так, я бы хотела многое тут написать, но пальцы слушаются не особо. Начну с конца: Саша уехала домой 6 июля, а сегодня я допила остатки вина с ночной гулянки, и вот мы здесь где-то. Допивала одна. И это печальная часть.
4 июля мы с Сашей тусели в съемной квартире ее родителей, пекли пиццку в духовке и пили недовермут сомнительного красного цвета и пиво. Было очень здорово, как и всегда бывает перед прощаниями.
5 числа все на том же месте была тусня с ребятами с сашиной работы. Из одного угла звучали онямешные опенинги, из другого - ддт, цой, нирвана и битлз. В обоих углах было здорово!
И вот с 6 числа я зависаю одна, и мне очень грустно без Саши. Грустно, но не скучно! Сегодня день закончился тем, что я проводила незнакомую, но очень родную звезду за стены соседней общаги и пела лагерные песни. Еще я ходила в магаз, начала в сотый раз перечитывать "Тимиредис", думала о всяком и курила сигареты. Кстати, с последним надо что-то решать. Последняя мысль была такова: в Питере курю сколько душе угодно, но домой сигареты не возьму. Если сильно захочется - куплю там, но надеюсь, что настолько сильно не захочется.
По-хорошему уже неделю как стоило бы взяться за отчет по практике. Но не))
Ладно, признаюсь себе откровенно: в одиночестве я проебываюсь, и в этом моя суть.
(На самом деле нет, просто я пьяная и пишу, что в голову взбрело.Это как сигаретная мудрость на дне каждой пачки: ни о чем совершенно, но что-то в ней есть.)

@темы: небо

---

Наконец организовали ежегодный постсессионный ночной променад с Сашей!
Покурили на всех ключевых точках, посидели рядом с любимым иНсТеТуТеГгОм и везде, где планировали, поели самой лучшей шавермы с картошкой в этом городе, ею же покормили четырех кошечек, пометили два куста в Таврическом саду и два двора, встретили рассвет на Дворцовой набережной, я еще погладила коника там же, натырили наклеек в районе Чернышевской, достали из озера САМЫЙ КРАСИВЫЙ В МИРЕ ВОЛЕЙБОЛЬНЫЙ МЯЧ, который теперь живет у меня в комнате, напугали рабочее население своими довольными лицами и ВОЛЕЙБОЛЬНЫМ МЯЧОМ в руках в понедельник утром и вообще. Как же это было здорово!

@темы: фото, санкт-петербург, белые ночи, кутеж

---

Наслаждаюсь днями, которые сейчас пролетают мимо. Вчера ходила в магаз за яйцами, мороженым и всяким таким, в ушах орал КиШ, а вокруг стояла невероятная жара, и я на мгновение почувствовала себя точно так же, как в далеком 2013. Чудесные были времена, а сейчас, наверное, еще лучше! Как же замечательно, даже просто сидеть в общаге и ни с кем не контактировать замечательно.
Вечером Саша предложила быстренько прогуляться в Пловдив: ей нужно было купить сигареты. По какой-то непонятной причине мы купили по три бутылки пива на нос, а нужных сигарет там, кстати, не оказалось. Боже, тратить последние деньги на пиво - это так близко моей натуре! Совершенно ни о чем не жалею. Пока что.

@темы: цветы, фото

---

Как же плохо мне вчера было, просто ужас. Хуже, наверное, пока что никогда и не было. Я завесила окна в комнате, легла под одеяло и источала нЕгАтИфФчЕбЧек в своей пещере. Но после вечерней пивотерапиии ситуация, конечно, начала выравниваться. Кошмар, в чем же было дело?!
Кстати мой студенческий и карточки нашли около соседней общаги и оставили там же, на вахте. Так что теперь я снова представляю из себя образцовую студентку со всеми необходимыми документами и пропусками! А смысл этой истории таков: на каждого подлого выблядка найдется честный неравнодушный человек. Возможно обе эти личности живут в одной, тут уж кто знает, кто знает.
В планах на сегодня уборка, но это не точно.
Вечером собирались с Сашей дойти до Бриза и устроить тусовку с вяленой рыбкой и газявой, надеюсь, это не отменится.

@темы: фото, сирень

---

Все экзамены позади, результаты вполне себе хороши, но самоощущение близко к отвратительному. Очень хочется спать, но уже который день не можется. Опять вернулись непонятные полуреальные павуки и паралич, мм, вкусненько. Знала ведь, что будет плохо.
Вчера была в пятерочке и оставила там студенческий, пропуск, карточки, бск и все на свете. Классика. Банковская карточка принадлежала маме, и она сказала, что остававшиеся после моего похода в Пятерочку ~600 рэ потратили в Нормане. Алкаши ебаные.
Надеюсь, завтра мне будет лучше и нИкАкОвА СуЕцЫдА. Ощущение, будто все меня ненавидят, в том числе и я сама. И фенибут сегодня закончился. И вообще, как же нехорошо.
Надеюсь, перепросмотр 10-го сезона "Доктора кто" мне поможет. Хоть это и не самый любимый мой сезон, зато я мало что оттуда помню и смотрю как впервые.
Хорошо бы пойти погулять, но таааааак неохота. Там люди.
Еще по-хорошему стоило бы убраться в комнате до того, как нам пришлют задания по практике, и снова придется учиЦЦа.

@темы: фото, киса

---

Последние пять вечеров мы с Сашей смотрели что-нибудь классненькое, а затем напивались и ложились спать в начале шестого. Кайф, это то, чего я ждала от своего возвращения в общагу!
Днем, если честно, бывает тоскливо. В первый день я успешно навела везде порядок и была горда собой. Все остальное время валяла дурака. Самое классное занятие для меня сейчас - это рисовать на балконе с оливками и газявой. Вернее, первые четыре раза и правда было здорово, но, кажется, уже приелось. Читать и смотреть фильмы одной уже надоело, если я начну употреблять алкоголь круглосуточно, мой организм будет оскорблен, на улицу не выхожу из соображений безопасности, но больше из принципа, а целыми днями с кем-то общаться, даже с Сашей, это для меня слишком. По-хорошему стоит начать готовиться к экзаменам, но нееееее.
Скучаю по дому и сильно тревожусь.
А еще в общаге много людей (ну кто бы мог подумать!), и это тоже заставляет меня чувствовать себя неуютно. Скоро привыкну.

@темы: фото

---

Слишком много русского роцка в последние дни, помогите. Еще немного, и я вернусь в свое состояние 17-ти лет, и мне придется заново переживать последние года, а это было бы нежелательно для моего морального состояния. Да и для физического тоже! Весело было, конечно, но подпортилась я знатно. В самом глобальном смысле.
Надоело ностальгировать! Пора избавляться от навязчивых мыслей.
Хотела написать здесь пару слов кое-о-чем, не сильно меня волнующем, но не смогла. Кажется, я неверно оценила степень запущенности этой проблемы. Факт того, что я не смогла поделиться ею здесь, подтверждает мои опасения. Я ведь даже в бумажный дневник не сумею написать об этом.
Вечером мы с мамой налепили и нажарили целую кастрюлю чебуребчиков! Они получились такие хорошенькие, как щенята :зз

По опыту прошлого знаю, что выкладывать рисунки - так себе затея, но ничего не могу с собой поделать.

@темы: рисунок, арт

---

Мне грустно, и я совершенно не нахожу этому причины. Непонятно.
Приготовила творожное недожеле. Получилось не особо вкусно, даже хуже, чем обычно.
Занялась лабами по физхимии, но дальше двух бесполезных конспектов не продвинулась. Просто неохота.
Вечером, когда мама пришла с работы, мы с ней попали на "Шрека" по СТС, но даже это не сделало мое настроение лучше. А ведь должно бы: вечер прошел очень хорошо, хоть и быстро.
Огромное желание с кем-нибудь поскандалить, но ведь я не люблю скандалить. Парадокс.

@темы: фото

---

Я даже не знаю, с чего начать!!
Мои чертежи по процессам приняли, и я допущена к защите - это раз.
Я испекла хлебных жаб, аж 4 штуки - это два.
Не день, а сплошной восторг!!
Сегодня я созрела до нормального эпиграфа в этом дневнике. Хотя о его нормальности я бы все же поспорила. Вообще не представляю, как пишутся такие штуки, но это и не важно. Едва ли в мою берлогу кто-то зайдет.
Ни одной новой мысли не появилось, но вечером приснился забавный сон, в котором всю мою голову облепила белесая слизь, а волосы еще были не обрезаны.
Последние два дня я немного оживила свои странички в соцсетях, и обнаружила неожиданную отдачу от есуса. Удивительное дело! Вернее, я очень рада, что мы сохраняем некую теплоту в общении, это правда невероятно приятно. Вот даже ничего нехорошего в его адрес ни написать, ни подумать не могу. Наверное, так и заканчиваются взрослые, адекватные, свободные отношения (без особых чувств, хехе) Хотя это сложно назвать отношениями, даже свободными. Но все же было классно!

@темы: фото, выпечка

---

Итак, шел шестой день моего чрезмерного и совершенно необъяснимого внимания к группе Агата Кристи, и я не знаю, что делать. Хоть губы гуталином мажь!
Если серьезно, раньше я просто наслаждалась их музыкой, текстами, подачей и яркими живыми эмоциями на записях концертов (и конечно кудрявыми шевелюрами братьев, только это секретик). За последние несколько дней я перелопатила целую кучу их интервью, и старых, и новых. Восхищаюсь остроумием Глеба (и его симпатишной мордашкой, но это тоже секретик, тсс), а еще испытываю непонятную (свободу) двоякость в отношении их конфликта. То есть я не совсем понимаю, имеют ли фанаты, в том числе и в моем лице, право лезть во взаимоотношения Самойловых, и вообще, красиво ли будет с моей стороны рассуждать на этот счет. С другой стороны, раз сами музыканты освещают это дело.. А еще, наверное, это довольно эгоистично со стороны публики - любить песни и совершенно не интересоваться их создателями. Хотя интересоваться, конечно, тоже можно по-разному. В общем, запуталась немного.
А еще мне почему-то очень ярко представляется, как несчастные музыканты убегают от толпы сумасшедших фанаток, ахахах. Наверное это все же скорее серьезно, чем смешно, и мое "ахахах" тут совсем не к месту. Орда влюбленных школьниц способна на страшное (по себе знаю). Я скорее отношусь к тем поклонникам, которые узнают пугающее количество информации о понравившемся человеке, но совершенно никак не контактируют с ним. Это касается и людей вокруг меня, и музыкантов с актерами: после концерта или спектакля я обычно стесняюсь просить автографы, все же люди долгое время работали на публику. Я бы даже могла назвать себя сталкером, и предпочла бы держаться подальше от подобных мне личностей. Проблема лишь в том, что нас не отличить от адекватных людей, и в этом наша сила!

@темы: фото, музыка

---

Ну что ж, чертеж, черт его дери, начертила, правда, черт его знает, начерта. А еще там стоооолько косяков, просто кошмар, чертовщина какая-то! Думать об этом совсем не хочется. Хочется плакать и злиться (на себя конечно же).
Осталось разобраться с физхимией и уже будет виден край, наверное. Хе. Всего-то. Мда.
На улице такая чудесная погода, и пахнет замечательно! А закаты вообще невероятные. С другой стороны, если затворничество - это цена за время с родителями, то я совсем не против.
Сессия все ближе, а мне так ее не хочется. Хотя пока еще рано грустить об этом, оставлю на потом!
Уже четвертый день слушаю Агату Кристи, а настроение совсем не мрачное. (настроение чертежное))))) Кажется, во мне что-то сломалось. Наверное, АК - мое самое любимое из русского роцка, однако не могу сказать, что их песни близки мне, но многие цепляют, это точно.
Сделала много глупых фоток в очках сегодня. Было весело.

---

Мою записку по процессам приняли, я не могу перестать радоваться уже вторые сутки! Было бы здорово еще похвалить себя за это, но не получается, потому что я хоть и успела относительно вовремя, все равно могла бы сделать все быстрее. Если так подумать, не слишком уж и сложно оно было.....
Теперь бы чертежами заняться, но тааааак неохооооота. Ы.
Если все будет хорошо, в конце мая уже буду в общаге. Надеюсь, никаких санкций по поводу того, что я из Москвы, не последует. Хотя я и так не собираюсь выходить на улицу чаще одного раза в неделю. Очень надеюсь, что получится пореже. Если честно, для меня сейчас и поездка на метро кажется стрессом. Последние два случая моего пребывания на улице были 20 и 6 числа (хехе, в оба этих дня были дни рождения знакомых, только что заметила), и моя попа уже приросла к дивану, я не готова к такому испытанию!
Самое забавное, что часть ребят, я уверена, плевать хотела на все эти меры безопасности, а отхожие места у нас общие на блок, душ вообще всего один, так что заражение нашей общаги это только вопрос времени.
Хотя эпидемиологическая обстановка в общаге меня сейчас волнует гораздо меньше, чем условия, в которых работает моя мама. Да вообще все на свете меня сейчас волнует меньше, чем это.
Тревожно.

---

В общем, узнаю свой стиль!
Целыми сутками сижу дома и, казалось бы, ну ничего не мешает распределить учебную нагрузку равномерно. Ан, нет. Прошла очень страшный дедлайн и снова расслабилась. Как будто бы я ожидала, что будет по-другому.
Сегодня приготовила творожное желе по новому рецепту. Вместо молока использовала сладкий вишневый йогурт и еще какао сыпанула, чтобы точно слиплось. Получилось довольно-таки очень даже неплохо! Завтра (впервые с 20 числа) выйду на улицу, мы с мамой (ура!) пойдем забирать посылку с А1 для процессов, заодно зайдем в магаз. Надо будет взять йогурт со вкусом ягодного мороженого, мне кажется, тогда желе совсем вкусным получится!!
В последнее время мне становится очень тревожно. Надеюсь, дело в гормонах и старых ~`бЕдАх_С_бАшКоЙ`~, а не в чем-то другом. Не то что бы вариантов было много, однако ж.
Очень хочется погулять по-нормальному, покататься на доске или роликах, попить чио-сан на лавочке и покурить мерзкий синий винстон. Вот именно чио-сан и винстон, а не пиво и кэмел. Кстати, с курением интересная история выходит: я не могу понять, хочется мне или нет. В последний раз я трогала сигарету 24 марта, и, казалось бы, можно было бы продолжать в таком духе и больше не трогать. Если бы я твердо решила НИКОГДА больше не курить, мне было бы легко. Но я не знаю, надо ли мне такое решать, я не вижу причин отказываться от сигарет на тусовочках или под душевный разговор. Я чувствую, когда мне стоит прекратить курить, и думаю, что пару раз в неделю ближайшие пару лет меня точно не сломают. И я так же думаю, что, возможно, та сигарета 24 марта все же была последней в моей жизни. Потому что конкретно сейчас я не испытываю желания курить даже будучи пьяной. Посмотрим!
Надеюсь, эта дурацкая неуютность внутри скоро пройдет, и мне все это нехорошее кажется.

---

Вчера была какая-то мысль, которую я хотела написать тут, но решила отложить на сегодня. Сегодня из воспоминаний о вчерашнем дне у меня только гребаный курсач по процессам. Мысли нет. Ни той самой, ни вообще хоть какой-то.
Боже мой, mathcad - это просто небесный дар. Серьезно, не представляю, как бы я пересчитывала все эти приближения без него. Как у людей хватает нервов. И терпения. И сил. И маны.
Завтра планируем устроить тусовочку с Сашей по видеосвязи. Я даже обзавелась сидром по такому случаю. А еще завтра нужно решить два теста по каким-то кафедральным предметам и две задачи для допуска к кр по все тем же процессам. Особенно весело, что для решения этих задач у нас нет ничего, кроме учебника. Не знаю, как для других, а для моего мозГгА и прорешенных задач будет мало.
Вторую ночь подряд ложусь в начале шестого. Так низзя. Надеюсь, сегодня у меня получится заснуть затемно. Хе.
Все больше скучаю по общаге. Но мне бы не хотелось сейчас уезжать из дома, не.

(мне не нравится эта фотка. В последнее время едва ли мне вообще хоть что-то нравится)

---

До 30-го числа мне нужно сделать два курсача))))))) Один из них по процессам)))))))))
Если честно, из курсача по процессам нужна только записка, но как бээ, ээээ, кхы. Весело.
Почему нельзя было начать хотя бы на недельку пораньше? Нет? А как насчет сегодня? Ответ очевиден, хыы.
Полдня спала и полдня задротила в соника на нинтенде. Каеф.
Последние пару часов занималась реакторами, но, как обычно, тщетно.
Примеряла сегодня свое выпускное платье. Как же приятно, что я пока что в него влезаю, интересно, надолго ли.
На улице так красиво! Но спасибо, я лучше дома посижу.
Хотя прокатиться на доске где-нибудь в районе ВДНХ я бы сейчас не отказалась. Но это все конечно мечты.
В Питере сейчас начинают подкрадываться белые ночи, судя по прошлогодним фоткам. Очень скучаю по общаге, по своей комнате и по Саше. А еще очень скучаю по сопроматным РГРкам. Уж лучше бы они, а не процессы эти вот самые ваще. Было так здорово целыми ночами сидеть с Сашей и Ирой над расчетами под истеричные смешки и уже даже не помню какую музычку. А еще мы варили кисель из брикетика.

Уже год как я не могу собраться и поделиться этим фото. Пусть же это закончится!

---

Я понимаю, что это просто совпадение, но даже даты, в которые я публикую записи, не случайны!! Как так вышло, блин??

---

Как же надоело грустить по этому дурацкому прошлому! Ну серьезно, сколько можно уже.
Ситуация усложняется тем, что я сейчас дома у родителей, и тут буквально все пропитано той особой атмосферой, о которой я, собственно, и грущу.
Во время общения с есусом мне было гораздо проще не думать ни о чем и не корить себя за то, какой мерзкой я стала и какой еще более мерзкой была некоторое время назад. Я понимала, что, когда мы с ним распрощаемся, мои неприятные мысли вернутся, однако я была почти уверена, что мне будет не очень сложно справляться с ними. А оно все не так как-то оказалось. Мне все по силам, просто нужно собраться! Просто да не просто.
Вот нет бы учебой заняться, курсач уже изнывает от отсутствия внимания, а я тут сопли развожу. Дура!
На самом деле я терпеть не могу такие записи. Гораздо интереснее писать (и читать) о каких-то событиях, а не о переживаниях. Однако ввиду моего сидения дома никаких особо значимых событий в моей жизни не происходит. Да мне, наверное, и не хотелось бы. Нравится эта статичность, неподвижность. Каждый день похож на предыдущий, и это умиротворяет. Кайф.
Как же хочется поесть шавермы с картохой возле техноложки!

---

#2

Удивительное дело, кажется, самоизоляция - это тот образ жизни, который максимально удовлетворяет моим предпочтениям. Конечно, невозможность прогуляться по городу слегка тяготит, но отсутствие необходимости видеться и вживую контактировать с неблизкими людьми, очевидно, для меня важнее.
В моей жизни было одно школьно-каникулярное лето, в течение которого я набрала 8 лишних кг. Целыми днями я валялась на кровати, читала женское фентези и уплетала плетенки с вареной сгущенкой и арахисом, максимумом моей активности была стандартная помощь по дому: элементарная уборка квартиры и редкие походы в магазин. Осенью, когда я осознала всю трагичность ситуации, и когда начались мои ~бЕдЫ*//*с*//*БаШкОй~ на основе регулярных перееданий и сменяющих их самобичевальных голодовок, я решила никогда больше не повторять подобных ситуаций. А если и повторять, то не очень надолго. Никакой фетфобии,просто мне мое тело больше нравится относительно стройным. Хотя о какой стройности я могу говорить сейчас, когда вешу гораздо больше, чем после того чудесного лета. Грустно.
Это оправданное хикканство с каждым днем все сильнее подталкивает меня к отмене моего в общем-то и так не слишком твердого решения. Какая разница, что из себя представляет мое тело, если никто никогда не увидит его в дебрях моей берлоги. Преувеличиваю конечно.