Ура-ура! У меня сегодня день рождения! И он прошел идеально! Это мой самый лучший взрослый день рождения!
Вчера я хорошо убралась дома, а сегодня с самого утра наслаждалась жизнью. Позавтракала молочной гречкой, позвонила и приняла поздравления от всех близких и важных для меня людей, затем потопала в Леонардо, накупила пряжи, новых крючков для вязания и бусин, а потом сидела дома, пила кисель, пересматривала всякие оняме от студии Дзибли и развлекалась с новыми покупочками. В конце вечера откупорила пиво. Ващпе кайф. Ну красота. Сама себе завидую как хорошо! Вечером будем с Ильей кушоц тортики.
Если честно, я не ожидала, что этот день пройдет настолько хорошо. Предпосылки для
этого буквально не существуют. Перед двумя последними ночными сменами я не выспалась потому что плакала по несколько часов))))) Пизда)))))) Я не знала, что умею так)))))) Я буквально ненавижу то место, где я работаю, меня тошнит от мысли о нём Всё что меня держит - это клёвый коллектив клёвых девочек и моя неуверенность в себе и своих силах. Когда я думаю о смене работы, у меня портится настроение, потому что мне просто тошно думать о работе, я не хочу работать, но мне надо, иначе у меня не будет деняжек на пряжу, бусинки, пиво и тортики. Страшная ситуация. Скорее всего я просто устала и подвыгорела, и эта задача запросто фиксится отдыхом, но когда тот отдых будет мне не известно. А еще есть приятный бонус от такого положения вещей - мне снова хочется что-то рисовать, делать, украшать, чтобы эскапировать от всей этой клоунады.
Мне грустно думать о том, что лучшее моё время с лучшими близкими людьми вокруг омрачается тем, что я не могу собраться уже наконец и сделать что-то со своей работой и самоопределением в принципе. Я чувствую, что не могу насладиться своей жизнью на 100%, и это ужасно угнетает. Могу только ныть, уставать и плакать. Это жалко. Я не понимаю, зачем я так поступаю. Глупая, наверное.
Вывод таков. Я жалкая и не ценю своё время, свою прекрасную жизнь и себя. Но у меня сегодня был замечательный день, и это хорошо. С днем рождения меня, ура-ура!

---

Учусь находить уют в мире, где МОЙ дом теперь НАШ дом - меня и Ильи.
Это не сложно, ведь мне хорошо и уютно там, где он. Но в этом общем уюте теряется мой собственный уют. Сколько раз я еще употреблю слово "уют", блин?
Мой стол живет в большой комнате уже недели две, а я вот только что заметила, как неровно над ним приклеены обои, и какие забавные пузыри под ними. А ведь это важная вещь. Это говорит о том, что еще ни разу за эти две недели я не сидела за своим столом по-серьезному и не втыкала в стены и потолок, усиленно шевеля извилинами наедине с собой. И до этого тоже давно так не сидела. Я чувствую, что мне нужно мое собственное время для подпитки оригинальности моей мозговины, но все свое время я хочу проводить с Ильёй, потому что мне так хорошо. Одной тоже очень хорошо, но с ним лучше. Моя душа как будто в домике, когда мы с Ильёй просто молча идем куда-то или бездельничаем в одной комнате.
Да, я поняла. Беда в том, что я либо занимаюсь рутинными рабочими делами, либо расслабляюсь рядом с любимым. И ни там, ни сям моя мозговина не чувствует достаточного пространства для творческой работы. В первом случае мне не до этого, а во втором - хорошо и без этого. Больше не надо тосковать и страдать, а без такого и творчеству не быть. Я боюсь, что это приведет меня к обращению в скучную посредственную личность, которой просто незачем путешествовать по мысленным рекам и не из чего производить что-то своё, оригинальное и интересное.
В начале наших отношений я думала, что явление это временно, и что позже у нас появится больше личного времени. В итоге нам так хорошо вместе, что всё личное время мы проводим вместе, тем более что теперь еще и живем в одной хатке :--)
Надо сделать вывод.
Я абсолютно счастливый человек, которому не до творчества. И я беспокоюсь за то, что в перспективе такая хорошая жизнь может лишить мою личность оригинальности и интересности путем отсекания от нее творческих побуждений. Что с этим делать, и нужно ли вообще что-то с этим делать - неясно.

---

Как так вышло, что уже почти год прошел с последней записи? Непорядок!
Эта жизнь совсем не похожа на жизнь студентки. Живу себе в комфортной квартире, денег хватает на все необходимое и иногда на что-то еще, на работе ко мне почему-то относятся как ко взрослому человеку, решаю там какие-то вопросики. Дома раз в неделю навожу красоту и порядок, пытаюсь кормить своего любимого мущщину чем-то сытным и полезным периодически, и мне за это благодарны.
Неужели закончилось время внезапных подвигов и авантюр? Это оно теперь всегда так будет? Почему меня не оставляет ощущение, будто я что-то упускаю? А я явно что-то упускаю. Раньше мне не было так скучно с собой. Раньше были всякие там страдания никем не понятого художника, бесконечные конфронтации с этим несправедливым миром и что там еще у молодых буйных голов бывает. Теперь мне просто ничего не надо, даже чай как будто уже не так радует и не справляется с созданием уютной атмосферы.
Не понимаю. Если бы раньше мне сказали, что я буду жить с самым лучшим на свете и очень любимым парнем в хорошей квартире, работать старшим лаборантом на заводе и принимать решения по исправлению всяких производственных неприятностей, я бы сначала не поверила, а потом бы снова не поверила, но была бы предельно счастлива. Сейчас я, в общем-то, тоже предельно счастлива, но это счастье как будто не моё, вообще его не чувствую. Разумом я счастлива, но счастья не испытываю, вот. И даже не знаю, чего бы мне вместо всего этого хотелось бы. Ничего бы, наверное, и не хотелось бы. Всё и так отлично. Но скучно. Это я скучная.
Бессмысленная какая-то запись получилась, ну и пусть с ней.
Всё хорошо!

---

Сегодняшнее лето ничуть не хуже предыдущего. Совершенно неожиданно для себя веду достаточно социальную жизнь. Общаюсь с людьми. Что-то дела. Редко лежу лежмя в кроватице. Здорово!
Есть чувство, что хотелось бы чего-то другого, но оно пока слабое и неоформившееся, и я с чистой совестью его игнорирую.

---

Меня не было полгода, а моя загробная жизнь переросла в зазагробную.
В ноябре уволилась с компьютерно-мозгодробильной работы и перестала ходить на пары. Устроилась лабораткой на завод, работа теперь нерводробильная и совсем не компьютерная. Гребаный цирк. Мне нравится!
Из института нас с Сашей, двух веселых пролетарских девчонок, отчислили, пришлось съехать с общаги. Теперь живем как белые люди в квартире. И не просто в квартире - в двушке! С ванной и балконом. У меня своя комната, в которую наконец приехал стол с полочками для красивостей, пуфик к нему и зеркало в полный рост. Кажется, я принцесса. Кажется, принцессы не должны работать 2/2 по 12 часов. Что-то тут не сходится..
Моя жизнь была бы идеальна, и я бы радовалась ей примерно на 1000%, если бы не эта поганая ситуация в мире. Меня пугают люди, которые верят, что все так и должно быть. Они ведь выросли на песнях о мире, каким образом их благодарность за мирное небо над головой переросла в ЭТО?
Интересно, будет ли завтрашнее лето ярче прошлогоднего?

---

Началась жизнь, которую я назвала бы загробной год назад.
Защитила диплом, пережила и прочувствовала самое яркое мое лето, поступила в магистратуру на бюджет, съехалась с Сашей в одну комнату, да еще и работаю. Все как с картинки, все, о чем я мечтала. Не хватает только сил и желания жить.
Иронично, но хочется, чтоб все как год назад: своя общажная комната, возможность пропускать пары, никакой рабочей ответственности и зимняя дистанционка на даче на горизонте. Тогда я точно знала, что напишу эти слова сейчас.
Нынче все похоже на типичный ромком про студентов. (про французских студентов, потому что мне так хочется) У нас веселая тусовочная комната, я обожаю Сашу, к нам (ко мне) приходит ночевать Димба, мой милый лохматый дрыщавый мальчик, похожий на большую нелепую собаку, которого я наконец-то нашла, мы много разговариваем, смеёмся, и придумываем всякие бессмыслицы. Мне нравится. Но хочу как раньше.

---

как.же.я.не.люблю.ощущать.потерянность.
Прям купаться в ней. Фактически ничего не делаю для будущего, которое наступит вот уже в апреле,хотя должна была начать вот примерно в сентябре. Хехе. Ощущаю огонь. Почти агонию.
Последние пару дней было тоскливо, и в ближайшее время изменений не предвидится. Не знаю, как не ранить этим тех, кто рядом. Впрочем, кажется, мне почти плевать. Ну не, на самом деле не, не плевать.
Второй вечер подряд пью пиво в одиночестве. Жалко только деняк, хотя, в общем-то, пиво по скидке и вкусное (
Почти спонтанно осветлила свою несчастную макушку, а потом так же неожиданно покрасила ее в розовый. Избегаю зеркал. Хотя с волосами это мало связано. Не хочется смотреть в мои глаза, опасаюсь разглядеть там свою совесть.

@темы: фото

---

Динамика изменения атмосферы, отражающейся от окружающей действительности на мое чувственное восприятие, в этом месяце меня порадовала не шибко. Иными словами, по приезде домой мир, который я ощущала, казался куда более уютным и приветливым. Сейчас же мне достаточно лишь учуять запах пронесшейся кометой печальной мысли, и я уже жалею о том, что не умерла при рождении. Не представляю, в чем кроется причина такой перемены: то ли в приближающейся сессии и незакрытых зачетах, то ли в эмоциональном давлении со стороны родственников, которых я, к слову, очень люблю, и потому ощущаю их неодобрение в тысячу раз острее, то ли в моей безмерно разошедшейся фантазии и возросшим вниманием к самой себе.
Завернула однако. Две недели работала над письменным языком в отчетах и курсовых - и привет! Обидно, что в устной речи я по-прежнему спотыкаюсь о всякие "типа", "ну" и прочих буквенных инвалидов.
Вернулась к царапанью рук и хожу теперь, как придурковатая восьмиклассница - с длинным рукавом и вечно ищущими укрытия от чужих взглядов глазами.
Решила расслабиться и перечитать "Часодеев". Немножко разочаровалась детскостью языка и логики повествования, но бросать не намерена: все же это - родное!

@темы: фото

---

Последний вечер, в котором мне пока еще 20 лет, проходит ровно.
Сижу клепаю отчеты, ем чай, пью мандарины (или наоборот?)
День прошел почти так же, только без чая и мандаринов. Оно и к лучшему.
Завтрашний денек обещает быть отстойным: пересдача коллоквиума, защита отчетиков и что-то непонятное по ППРС. Ну, так сказать, и хер бы с ним!
Все же этот год моей жизни был весьма неплох! Ни за что себе в этом не признаюсь, но мне как будто бы понравилось.
Очень страшно думать, что будет с моей жизнью через год. Сейчас присутствует ощущение, будто пора все брать в свои руки. Надеюсь, после защиты диплома через полгода это стремление никуда не денется. Если честно, мне скорее жутко интересно, чем просто страшно. Впрочем, абсолютно ничего не мешает мне совершенно случайно попасть под трамвай или еще чего. Ничего, кроме совести конечно же: перед родителями получилось бы не очень удобно.

@темы: учеба

---

Непонятный упадок и сил, и настроения. Соотнесу его с приближающимся днем рождения и огромной кучей учебных проблем, желания прикасаться к которым у меня нет совершенно.
Вот уже две недели как дома, на даче, но все еще не могу в полной мере ощутить радость от этого. Надо исправляться.
Последние дни в общежитии в этом году позволили мне понять кое-что о себе. Оказывается, я не в меру токсичная язва, к тому же довольно эгоцентричная и, по классике, пустая внутри. Это то, что я так долго скрывала от себя. Как оказалось, окружающим, особенно новым знакомым, это видно очень ясно.
Судьба также дала мне шанс поработать над этим и притвориться более адекватным человеком, чем я есть на самом деле. Было не очень сложно, но от себя стало противно: как выяснилось, без всех этих колких моментов я нахожусь на уровне себя-восьмиклассницы. Досадно. Пусто.

@темы: зима

---

Хотела было написать мол, время-то какое сейчас необычное, как все странно в моей жизни, но передумала. Каждая запись в этом дневнике была сделана в подобном настроении, так что время просто интересное, не необычное.
Охота застыть, как мушка в янтаре, и вообще не шевелиться. Просто неподвижно созерцать окружающее и отдаваться атмосфере происходящего вокруг.

@темы: фото

---

Запись под не первый сет песенок russian doomer music из ютуба после литра пива в компании лучшей подруги и хорошего друга. Сидим в моей комнате, нам надоело играть в нуар, поэтому просто смотрим фотки и обсуждаем левых людей, свои воспоминания и мнения. Прикольно, мне нравится. Буду скучать и ностальгировать лет так через n (при n→∞) Хорошее время.
Саша и Паша сидят вместе на моей кровати, а я заведую ноутбуком. Отличный шанс, чтобы оставить здесь что-нибудь свеженькое.
Чуть позже, может, черкану сюда что-то дельное. Но кое-что важное я только что написала.
Писац хочу.

@темы: doomer

---

Еще 8 человек в общаге подозреваются в сговоре с коровавирусом, классная лаборантка с нашей кафедры была взята с поличным, и у нескольких ребят из группы близкие тоже связались с этой заразой. И мы все еще не на дистанционке. А почему?? А потому что коровавирус по уровню опасности приравнен к гриппу, кайф!! Причем так, видимо, только в нашем городе: в Москве школьники уже сидят дома, как и многие студенты, школа моей бабушки из Печоры тоже закрылась. Нам же остается только вскрыться))))))))))
Настроение удивительно чудно-осеннее. Вокруг все очень красивое, жопа от учебы пока что не пылает, и есть возможность бухац через день. Ну не счастье ли? Интересно, надолго ли меня хватит..

@темы: небо, фото

---

Так, вчерашний школьник раскадрился, а амебное состояние пока по-прежнему удерживает тенденцию к прямо-таки неприлично быстрому развитию.
Сегодня в общаге обнаружили как минимум два подтвержденных случая коровавируса, а еще некоторые ВУЗЫ спб полностью перешли на дистанционку, так что я уже небезосновательно надеюсь и жду, что нас снова на полгода выкинут в карантин. Хочу на дачу! Хотя о какой даче может идти речь, если я теперь вроде как контактная. Не хочу всех перезаражать.
Провела масштабную уборку в комнате и заклеила стремную область стены около батареи и не менее стремное сальное пятно над кроватью. Непривычно, но вроде нравится.
Все более лень ходить на пары. Суммарно я прогула уже больше недели в этом семестре, и это ой как нехорошо.

@темы: ночь, фото

---

Кажется, так вышло, что я закадрила вчерашнего школьника. Или он меня - это пока неясно, и значения, в общем-то, не имеет. Просто сама ситуация смешная. Обхохочешься ехеххххе.
Думаю, скоро все закончится, но удовольствие я от этого получаю сейчас и по полной. Надеюсь, так будет до самого конца.
С учебой все не так легко и весело - мне попросту лень заниматься всеми этими важными вещами. И голову напрягать тоже неохота. Еще чуть-чуть, и я начну жалеть об этом. Не сегодня )
Мне невероятно нравится момент, в котором я сейчас существую. Пусть он подлится подольше..
Там, внизу, фотка с концерта Канцлер ГИ! Ощущение, будто душой вернулась в 2013, как же это было хорошо! Майя оказалась еще более крутой, чем я представляла: ее общение со зрителями было совсем дружеским, про голос, музыку и тексты песен сказать не могу ничего, получается только восторженно визжать.

@темы: фото, концерт

---

О нет, это был последний учебный день на карантине, а с понедельника снова придется ездить в ВУЗ.
Как же мне нравится сводить контакты с людьми к минимуму и выходить на улицу исключительно по своему желанию, а не потому что там пара мерзотная какая-то началась.
В среду все же расправилась с практикой, вроде успешно. Во всяком случае, одногруппники оценили мой рассказ как интересный, а это важно для меня.
Наслаждаюсь будничными приключениями: вчера вечером, к примеру, ходила за пакетиками сладкого бурдового кофе 3 в 1, а позавчера по-крупному закупалась продуктами и глазела на многочисленных домашних собак, выгуливающих своих многочисленных домашних хозяев.
На фоне подступающего бабьего лета жизнь начинает казаться не такой уж и мрачной.

@темы: фото, финский залив

---

В моей жизни снова произошла магия чисел.
В ночь на среду, 16 число, я пыталась в пару часов уложить месяц работы, у меня, кстати, неплохо получалось, чтобы утром приехать в институт и с гордо поднятой головой встречать расстрел за проваленную защиту практики. Утром встала будто бы с той ноги и даже была в настроении рассказывать стендапы про синтез орто- и параксилолов, и в этот момент произошла та самая пресловутая магия! Нашу группу закрыли на карантин )))))) А прикол в том ))))))) что в прошлый раз нас закрывали 16 )))))))) марта )))))))) То есть ровно полгода назад. Вот такое вот совпаденьеце.
Пока еще не поняла, к добру ли такие пролонгированные летние каникулы, но мне все очень нравится. Ну ладно, каникулами это назвать сложно.
Последние пару дней я очень зла с окружающими, зато мне очень-очень хорошо с собой наедине. Но с первым нужно что-то делать, я не хочу отталкивать те крохи человеческого общества, что пока еще существуют вокруг меня.

@темы: небо, фото

---

Потихоньку втягиваюсь в учебно-свободную жизнь. Если не считать того, что каждый день на второй паре я проигрываю битву со сном и вырубаюсь, но потом беру реванш и достойно досиживаю до конца учебы, у меня вполне получается!
Немножечко тоскливо и беспокойно. Как бы не влюбиться в кого со скуки..Естественно, это не самая большая моя проблема сейчас. Хехе. Хе. Мда.
Упорно ищу уюта для своей души. Кажется, еще немного, и у меня получится. Надеюсь. Пожалуйста, хоть бы не напрасно..
За последнюю неделю мною были приняты две попытки влиться в общую общажную тусовку. К сожалению, не могу назвать их успешными, но провальными они вроде тоже не были.

@темы: фото, лампово

---

Какой чудесный был месяц, и как отвратительно быстро он пролетел. Лицемер.
Снова путаюсь в месте и времени. Закрывая глаза дольше, чем на пять минут, или очень глубоко задумавшись, я после с трудом вспоминаю, где и по какой причине нахожусь. Забавное ощущение. Думаю, оно пройдет на днях.
До 19 числа мы с бабушкой, а после и с мамой, были в Крыму. Штош..это было невероятно здОрово и в той же степени напряженно. В очередной раз порадовалась, что мы с бабушкой видимся в лучшем случае два раза в год, иначе загрызли бы друга друга, наверное. В любом случае, я насладилась этой поездкой по полной и уже скучаю и хочу обратно. Ну пожалуйста((
Со дня приезда и до сегодня я успела потусеть и в Москве, и на даче. Завтра снова собираюсь тусеть. Вообще вся моя жизнь - сплошное кайфолово. Человек-наслаждение. Гедонизм - это определенно про меня. Я специалист по части максимально комфортного проведения времени, чем очень горжусь. К сожалению, из-за мерзкого характера и острого нежелания общаться, время это я провожу основном в одиночестве. Этим я горжусь уже не очень.
Запись получилась нудная, зато вот две фотобчки прикреплю.

@темы: фото, море

---

Не совсем ожиданно, но почти запланированно потусили Сашей и Фроловым. Во мне 3 пива и 1 яга. Кайф. Блин.)))))))
Вообще было здорово и очень весело, все прям как раньше. Мне очень нравятся такие мероприятия, на которых времени будто бы не существует. Стыда и совести тоже не существует. Только глупые пошлые шутки.
Мне неохота писать больше, поскольку попадать по клавишам в правильной последовательности - дело затруднительное, но проигнорировать такой волшебный вечер я не могу. Да и не хочу. Ну как же мне нравятся время и место, в которых я сейчас существую. Совершенно не хочется менять координаты.
Вот бы уметь периодически возвращаться в определенный момент не только посредством перечитывания старых записей в дневниках.

@темы: фото, дома